30 de mayo de 2008

Idea Suelta: X–Dream

Tuve un sueño... y no fue como el de Martin Luther King. La semana pasada me levanté con esa extraña sensación que te queda cuando no sabes si el sueño que tuviste fue bueno, malo o nada más raro. No voy a narrar detalle por detalle lo que sucedía en él —a la mañana siguiente ya había olvidado muchos detalles—, pero si voy a decir lo necesario como para justificar su mención aquí. Después de ser engañado con mentiras elaboradas, terminaba yo como prisionero... de mis exnovias.

Empezaré aclarando algo: nunca fui muy noviero. De hecho, existieron varios lapsos de mi vida escolar en donde era yo un soltero simpático y bonachón. El caso es que en el mentado sueño, las susodichas —unas que con honestidad, ya ni recordaba— me sometían a un juicio en donde “exigían una explicación” (sic). Yo, instalado en ese estado donde sabes que estás en un sueño, inicié mi rutina cínica cool y comenzaba a decirles a todas y cada una de ellas sus cosas. Ahora bien, tampoco era yo un bastardo mujeriego; de hecho, los que me conocen, atestiguarán que soy bastante monógamo cuando me lo propongo. Pero en este sueño, cada una saco a relucir un hecho/evento/pelea que requería una aclaración. Algunas eran de risa, otras fueron más serias, pero todas me hicieron recordar lo cagada que era la vida cuando tus únicas preocupaciones eran aprender, hacer buenos trabajos escolares y tener a “alguien” como para pasar el rato a gusto.

Según yo, en el 80% de los casos, yo fui la víctima: el amigo abandonado, el triste olvidado, el chico sin amor, el que amo y no fue correspondido... (inserte trompetilla aquí). Pero de acuerdo con el sueño, no fue así. El malo del cuento era yo y todas las participantes tenían dos que tres cosas que decirme. En fin, el caso es que el sueño se fue en explicaciones, remembranzas y como una centena de “sí, ajá... te entiendo chiquita”. Desperté antes de llegar con las últimas y pues ahí terminó todo.

Hace unos días, me acordaba de un cuate de la universidad que en un momento de lucidez trascendental, comentó que por qué si había día de la familia, día del medio ambiente y ondas de esas... ¿por qué no había un día de las exnovias? En el momento me sonó como otra de las mariguanadas que usualmente salían de su boca, y pensé que un porcentaje importante de las novias que vanaglorian el 14 de febrero no estarían muy de acuerdo con tal celebración. En mi caso, la gran mayoría de mis relaciones terminaron mal y nunca existió interés por ninguna de las partes por continuar con una amistad o una relación social convencional. Incluso con quienes existió un desenlace placentero, tampoco hubo un acercamiento digno de mención.

Sé que voy a escucharme como una rutina de Jerry Seinfeld aquí, pero... ¿no sería bueno contar con un día de la exnovia? Imaginen hablarle a un par de ellas y decirles: “Hola, como te ha ido desde que nos separamos?”, “Te acuerdas cuando...”, “Recuerdas como...”, “Ja ja ja, claro que no, ¡la culpa fue tuya!”, y demás frases trilladas que ayudarían a sanar dolores del pasado. Creo que hasta sería terapéutico en algunos casos. La verdad, ignoro porqué soñé algo así, pero no me siento culpable de alguna situación en particular. Pero por si el asunto fue una especie de preludio a una serie de eventos paranormales onda Flatliners, prefiero sanar las heridas de una vez.

Por ello, declaro que hoy, 30 de Mayo... con el poder que me otorga Blogger como administrador de este sitio, instauro oficialmente el día de la exnovia.

We salute you.

No pienso hablarles ni nada, pero preparé este breve homenaje con las canciones que me recuerdan a ellas. Aclaro, en esta lista solo hay rolas de exnovias con las que haya durado mínimo una semana y hayan dejado alguna clase de aprendizaje para el servidor. En algunos casos, la rola era “nuestra rola”... en otros simplemente son rolas que traen recuerdos. Así que donde quiera que estén...esto va para Ustedes. Y ya dejen de acosarme en mis sueños.


-With or without you



-People are still having sex



-La célula que explota


-Close to you


-Sleeping Satellite


-November Rain


-Just another day


-Too Funky



-Always


-In a darkened room


-It Ain’t Over ‘Til It’s Over


-Come Undone


-I don’t wanna miss a thing


-Tourniquet



-Missing


-Rapture


-Sweet Surrender


-Would You

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28 de mayo de 2008

Transformer de la semana: Sixwing KO

“Flight formation, Ready. Sixwing on target!”

¡Buenas las tengan y mejor las pasen! Después de un ligero reajuste a los itinerarios de este espacio cultural, nuestra esperada reseña de la semana está lista. En esta ocasión, toca el turno al primer TF KO (más sobre esto después) y al primer Gestalt/Combiner (idem) de mi colección. Se trata de un grupo de guerreros alados que se unen para formar a un robot aéreo superpoderoso. Contemplad al enorme y siempre listo para el vuelo: ¡Sixwing KO!


—De izquierda a derecha y de atrás hacia adelante: Flanker, Raker, Falcon, Missile Run, Chaingun, y Supersonic—

Empecemos aclarando un par de términos. Un TF KO (knockoff) es aquel que, debido a su popularidad, es objeto de la admiración de empresarios chinos que, a manera de tributo, lanzan al mercado un “homenaje” a bajo costo y con materiales de menor calidad para darle la oportunidad a personas de todos los estratos sociales de disfrutar de la figura. En resumen, es una copia pirata. En ocasiones, la copia es idéntica a la original, prácticamente sin detalles notables sobresalientes. En otros casos, como en este, la copia mantiene todos los elementos de la figura original, excepto el tamaño, los materiales y los colores, quedando sólo la forma y las transformaciones. Aunque muchos coleccionistas miran con desdén este tipo de figuras, algunos otros —me incluyo— sí las incluye en su colección, siempre y cuando, la figura represente a un TF original de una manera digna. El segundo término para aclarar es “Gestalt/Combiner”. En realidad, son dos términos, pero en el Universo Transformer significan lo mismo: un robot conformado por un grupo de TF más pequeños. Una galleta para el que diga el porqué del “Gestalt”.


Una vez aclarado esto, continuemos. Los Gestalt, por lo regular son temáticos, es decir, son un grupo de vehículos/animales/cosas que pertenecen a una misma familia lógica. En este caso, todos son naves voladoras. Algo curioso es que el lider del grupo —Chaingun— es un helicóptero, la única figura que, probablemente junto al transbordador espacial, no necesariamente serían considerados parte del grupo. El caso es que todos vuelan y esto le da validez al asunto. Esta lógica pacheca rige a muchas figuras TF, así que vayanse acostumbrando.

—Por si no lo sabían, a esto se refieren en la torre de control cuando hablan de “Tráfico aéreo”—

Voy a ser completamente honesto: nunca he tenido el gusto de conocer al Sixwing orginal en persona. Una de las razones es que la figura original sólo salió en Japón a principios de la década de 1990 y sus reediciones fueron muy limitadas. Pero, por lo que he podido ver en línea, los responsables de hacer los KO Gestalt son bastante buenos en su trabajo. Los moldes de las figuras son idénticos a los originales, manteniendo la gran mayoría de los detalles, como las ventanas de las cabinas, las marcas en las turbinas y las hendiduras del fuselaje. Como mencione antes, los colores no siempre se apegan al modelo original, pero en ocasiones, la copia tiene un patrón más atractivo que la fuente. En el caso de Sixwing, digamos que no está tan mal. Bueno, el color azul capilla de Falcon no termina de convencerme.

Los extras siempre son bienvenidos, ya lo he dicho. La versión KO de Sixwing incluye a un personaje adicional que no es Autobot o Decepticon...¡Es un GoBot! Para los que no lo sepan, Los GoBots fueron las copias chundas de los Transformers. Así como los Motoratones de Marte fueron a las Ninja Tortugas Adolescentes Mutantes o Battle Beyond The Stars lo fue a Star Wars, los GoBots se convirtieron en una oscura referencia para los geeks amantes de los robots transformables. Yo recuerdo haber jugado con uno alguna vez, pero ni al caso con un TF de verdad. Simplemente no eran lo mismo. En este caso, la figura no ayuda, ni estorba. Tan sólo es un buen recuerdito.

—Hola mi nombre es Waterwalk, soy un GoBot...¡gratuito!—

Cada Combiner se transforma en un robot individual. Queda claro que los diseñadores de estas figuras tenían como meta integrar a todos los robots en un macrorobot, por lo que la transformación individual no era una prioridad. Esto mismo derivó en el primer problema más recurrente de los Gestalt: las transformaciones básicas poco creativas. Todos los miembros de Sixwing se transforman con un par de giros en sus componentes. Que sea simple no es malo. Lo malo es que al final, los robots no son precisamente monumentos a la ingeniería Cybertroniana.

—No, no es el clásico concurso “carreras en el costal de patatas”. Así son los pies de todos—

De la cintura para arriba, los robots tienen lo necesario para ser catalogados dentro de los límites de las figuras humanoides: brazos, cabeza y torso. De la cintura para abajo, son bloques y más bloques de extremidades sin sentido. Esto en parte se justifica por la forma en la que se interconectan entre sí para formar la figura final. Pero la verdad, incluso para las versiones originales, esto habla más de una estrategia de mercadotecnia para vender 1 al precio de 6. Curiosamente, la figura de regalo tiene una transformación más completa. Ironías de la vida.

Un Gestalt requiere de “piezas clave” que permiten la unión de los pequeños robot para formar al más grande. En algunas ocasiones, estas piezas están integradas a cada uno de los robots. En la gran mayoría —este caso incluido—, no es así. Este es el segundo problema recurrente en estas figuras. Pero cuando así sucede, las piezas forman un “algo” para justificar su existencia. En este caso se transforman en un “vehículo volador” llamado Skyswipe. En él, puedes colocar a uno o dos Combiners y pretender que es un juguete bien divertido, aunque no lo sea.

—¿El propósito de Skyswipe? Volar y transportar a un par de robots, que cabe señalar, también vuelan—

Para armar a Sixwing si necesité el instructivo la primera vez. Y lo necesité para darme cuenta lo simple y conchudo de la transformación. Me explico: la mayor parte del trabajo la llevan acabo las piezas clave, formando el tórax al cual se conectarán todas las extremidades. Esto tiene poco mérito, si me preguntan. Y aunque no lo hicieran, lo diría. ¿Cuál es el caso de tener un TF formado por seis pequeños robots, si el elemento más importante es una pieza inerte? En fin. Cada Combiner requiere de unos giros por aquí y por allá para formar cada extremidad. Todos ocupan un lugar visible, excepto el lider, que se incrusta en la parte trasera de la figura. No pregunten por qué...no lo se. La pieza restante de Skyswipe se monta como un rifle.

—Sixwing: ese es su nombre, aunque en realidad tiene 14 alas—

El robot final debe medir no más de 18 cm y por lo que se, el original mide mínimo el doble. Cada figura tiene la proporción exacta de se su contraparte original. Incluso la cabeza mantiene los mismos detalles que la figura emulada. De nuevo, las únicas diferencias visibles son los colores que en varios casos no corresponden y algunos stickers de mala calidad. Tanto los pies como el torso hacen su trabajo para mantener a la figura de pie

El tamaño no es un factor que demerite a esta figura KO. En verdad, aunque las figuras individuales midieran el triple, la simpleza de sus transformaciones seguiría siendo la misma. Aún más, el problema de la movilidad pobre de la figura seguiría presente. Y este es un problema serio: ninguna de las extremidades puede colocarse en una posición creativa. El peso y las articulaciones simplemente no lo soportan. Un poco de movimiento en los brazos y eso es todo. No esperes acrobacias o ballet de nivel olímpico.



Sixwing KO tiene pros y contras. A favor: al ser una copia fiel al original pero en tamaño reducido, no ocupa mucho espacio y es económico. Su costo, por otro lado, implica piezas que de vez en cuando se desprenderán y stickers de muy mala calidad. Ignorando esto último, los problemas presentes en el KO, también lo están en el original, por lo que no son factores ligados exclusivamente a esta versión. Es un TF digno del espacio que ocupa en mi colección. Y siendo honesto, si tuviera el dinero y la oportunidad para adquirir el Sixwing original, no lo haría. La versión KO me parece más adecuada para el tipo de robot que pagas. Simple, pequeño y fiel al original. Con esas características, valió la pena cada centavo que pagué por él y no más.



Costo de la versión KO MIB: entre 2 y 10 dólares (a mi me costó 10)

Modo vehículo
Flanker: 7.0
Raker: 8.0
Falcon: 7.0
Missile Run: 7.5
Chaingun: 8.0
Supersonic: 8.0

Modo robot
Flanker: 6.0
Raker: 7.0
Falcon: 6.0
Missile Run: 7.0
Chaingun: 7.0
Supersonic: 7.0

Sixwing: 7.0

OVERALL: 7.0
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26 de mayo de 2008

Idea Suelta: ¿Tienes el valor o te vale?, la conclusión

Recordarán la historia de la laptop perdida de la semana pasada. También recordarán que les comenté que existió un segundo aviso que apareció algunos días después tras el primero. Me queda claro que a pesar de que la tribu Cervantes se dio una vuelta por el blog, no fueron mis comentarios los que motivaron a la Matrona del clan a reestructurar el aviso en aras de obtener una respuesta más satisfactoria. Como sea, podemos notar una evolución y comprobar algunos de los puntos que señalé en la primera parte de esta historia...

Anexo una imagen del segundo letrero que apareció en las inmediaciones de mi hogar:

Vamos por partes:

–La negrita para señalar la importancia de la laptop me parece vital. No estamos hablando de una gorra, una billetera o unas llaves. No señores, se trata de una LAPTOP, algo que cuesta muchísimo dinero y cuyo valor monetario es importante recalcar para resaltar la magnitud de la perdida.

–¿Vieron? Ya existe una gratificación. Punto a favor. No se habla de cantidades. Punto en contra. Insisto: ¿para qué quemarte entregando la laptop por 100 pesos y que te tachen de ladrón por el resto de tu vida? Eso cambia, si te ofrecen una cantidad con 3 ceros. Ahora bien. Nunca he recibido una recompensa por entregar un objeto perdido, pero me imagino que debe ser incomodo darle lo que encontraste a la otra persona y comenzar la siguiente frase con “Ejem...y sobre la recompensa...”. ¿Qué sigue? ¿Qué puedes decir? “¿Vas a depositarme o va a ser en efectivo?" Es muy probable que en ese momento, la persona que recuperó su pertenencia, ya piense que eres un truhán, que se esperó a que ofrecieran una recompensa para regresar algo que no es suyo. Por lo tanto, a estas alturas, dudo mucho que la “gratificación” sea un aliciente suficiente.

–Una vez más volvemos al asunto sobre lo que en realidad importa: si tanto te preocupan los “archivos” y el “trabajo” que tienes que entregar, a la mierda: mejor coloca un aviso que diga una onda como: “Si encontraste mi laptop, no me importa, quédatela...pero por favor, me urgen los archivos que se encuentran en la carpeta VIDEOSFAMILIARES, TRABAJOESCOLARMYSPACE y REPORTEDEESTELITA, copialos en un USB y déjalos en mi buzón o mándamelos por email”. Esto sería más realista e incluso el ladrón más ruin, vería en esta labor la oportunidad de redimirse (por lo menos ante los ojos de su percudida conciencia). Vamos, nada le cuesta devolver esa información cuando de cualquier modo iba a borrarla al formatear el equipo para venderlo en Mercado Libre (Pista para la Sra. Cervantes: revise en tal lugar si un creativo ya vende algo similar a lo que Ud. perdió).

–Esa onda de “pueden entregarla en vigilancia, ellos me contactarán”, me sonó a la práctica de primaria en la que la clase, súbitamente se paralizaba ante el grito de una alumna, que invariablemente, era seguido por la brillante actuación de la maestra:

MAESTRA: A ver niños, Susanita perdió el estuche para sus lápices...

SUSANITA: ¿Perdió? ¡Mis huevos! ¡Algún cabrón o cabrona lo sacó de mi mochila!

MAESTRA: Ok, Ok... a ver, los chistositos de siempre, ¿qué tienen que decir al respecto? Noriega, López, Villegas y Soto, ¡al frente!

JOAQUINCITO: Yo no fui maestra y tengo pruebas. Le estaba viendo los calzones a Paty y ¡son amarillos!

ANDRESITO: Yo tampoco agarre nada. Pueden ver en mi mochila de rejas metálicas que no tengo nada que ocultar...

IVANCITO: Maestra, con todo respeto. Sabe Ud. bien que soy el mejor alumno del salón y no tengo tiempo para dedicarme a ese tipo de niñerías que merman mi aprendizaje..,

DAVIDCITO: SNIF SNIF...yo no hice nada Maestra, SNIF SNIF, se lo juro...SNIF SNIF

MAESTRA: Ok, ya basta. Pasen a sus lugares. Todos vamos a cerrar lo ojos durante un minuto y la personita que tomó el estuche va a pasar al frente y lo va a dejar en el piso... Si esa persona es honesta consigo misma y con el mundo, sabrá que es la mejor decisión que puede tomar. No habrá castigos ni regaños. El valor de reconocer los errores es una virtud digna de admiración en los seres humanos. Cerramos los ojos a la una a la dos y a las tres...

(un minuto después...)

SUSANITA: ¡Mi estuche! ¡Apareció!

IVANCITO: Fue Mauricio Maestra, yo vi cuando se puso de pie...

MAESTRA: ¡Ven para acá pinche escuincle de mierda! ¡Ahora si ya te cargó la chingada!

Esta rutina de “cerremos los ojos” ya no funciona desde la primera vez que ocurrió algo como lo antes mencionado. De igual forma, el pobre fulano (aunque sea inocente y genuinamente se haya encontrado la compu por casualidad) será victima de represalias una vez que los de seguridad le informen al Sr. Cervantes quien es el sospechoso de ver sus archivos “importantes”. No, no. Si tú la encontraste, olvídalo. Mejor quédatela o véndela en algún sobreruedas.

–El último párrafo es la versión mejorada de la sabiduría de papelería comentada en la primera parte de la historia, con la novedad de que ahora, la Sra. Cervantes contrató al fantasma de la Navidad Futura para que vaya y le jale las patas al ladrón todas las noches hasta que el sujeto termine entregando la lap. Por favor Sra, en un complejo habitacional donde abundan los hijos de su reputísima madre que no pagan el mantenimiento, ñoras puercas que sacan a cagar a los perros y dejan embadurnados los andadores con porquería y chamacos nalgasmiadas que se la viven bajando los interruptores de luz en los edificios, la única persona que va a dormir tranquila, por lo menos durante un mes, será la persona que encontró su cochina Toshiba Satellite y tendrá un colchoncito monetario para solventar sus caprichitos económicos por lo menos durante unas semanas.

ALT + F4 a este capítulo de su vida, Sra. Cervantes.
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WIP: Festival Xtremo 2, Fin de semana rockero y más bicicletas

Se habrán percatado que este fin de semana hubo pocos posts en este lugar. Alguien me comentó que ya se me había pasado la “Blog Rush” y comenzaba la decadencia de este lugar, Nada de eso. La onda es que la semana estuvo un poco agitada. Aprovecho este espacio para un tiser de lo que veremos esta semana:

–Como verán, ya tengo Rock Band. Ya lo había jugado, pero no como Dios manda. Ahora que en el Marquetpleis ya están disponibles todas las rolas descargables, aproveché la venta Nocturna de Sanborns y además del juego, obtuve un monedero con dinerito. Luego entonces: Rock Band + 3,000 Microsoft Points cortesía de los buhitos + 3,100 puntos que tenía guardados = puro rocanrol para las próximas semanas. Cupo limitado, favor de hacer reservación.

–Está pendiente la segunda parte del Festival Xtremo. Espero que ya para mañana esté arriba. De igual forma, el TF de la semana aparecerá los miércoles de cada semana. Ya tengo todo el material del que toca en esta ocasión, por lo que este saldrá sin contratiempos el día especificado.

–Ayer repetimos dosis en el Ciclotón de la Ciudad de México. Espero que entre mañana y pasado, todo lo referente a esta hazaña ya esté listo.

–El sábado festejamos el cumpleaños del buen Iván. Como somos tradicionalistas, regresamos al lugar donde festejamos este evento el año pasado. Tomé algunas fotos de los asistentes antes de que perdieran la compostura y comenzaran a derramar tragos y a aventar botellas al escenario. Las bandas del lugar son buenas, tocan 100% covers de grupos hard/heavy metaleros con mucha fuerza (tanta, que sigo coreando una de las rolas que tocaron, que resulta ser la Rola de la Semana), pero el alcohol en ese lugar es un robo (los pinches refrescos microscópicos que te dan con las botellas se evaporan del poco líquido que contienen. Tengan madre)

–Sobre el Miércoles de Votación: este surge cuando la creatividad no es mucha o cuando había algo digno de someter a votación. No es obligatorio...

–Sobre las personas que mandan mensajes a mi correo: el propósito del Blog y sus temas es que se comenten en él, no en mi buzón. Si tienen alguna opinión al respecto, háganla en el lugar correspondiente. Si no les parece esta condición obvia, ahórrense las opiniones y lean cosas más interesantes (que seguramente debe haber por ahí).

—Celia y el cumpleañero. Nótese la mirada de ruso loco, producto de los años que pasó en Siberia y de las patrullas que lo acosan durante las noches en las que maneja ebrio—

—Red y Silvia, rockeando durísimo. ¡Ah! y para los que tenían dudas, “Red” es por su cabello y por rojilla—

—Los doctores Sables. El Dr. Sables haciendo su imitación del Dr. de “La Cosa”—

—El padrinito y su servidor, como siempre pedísimos, pero con el estilo por delante. Y la papada, también por delante...—

—Una lasagna Biancini que Red me invitó el viernes. No tiene nada que ver con lo anterior. La puse porque tengo hambre—
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22 de mayo de 2008

Idea Suelta: ¿Tienes el valor o te vale?

Resulta que el viernes pasado, me topé con este curioso letrero cerca del estacionamiento de los departamentos donde vivo:

Un momentito, un momentito por favor...dejen de reír. Ok, gracias. Una oleada de ideas me invadieron cuando lo leí por primera vez y ni qué decir de la segunda vez que lo hice. Es claro que hay muchos “detalles” que notar en el letrerito.

Mencionaré sólo tres para invitar a la reflexión:

1.- Alguna vez alguien me dijo: si pierdes algo, déjalo libre, si regresa es tuyo... No es cierto. Alguien comentó que siempre es buena idea ofrecer una recompensa generosa para recuperar algo perdido. La cantidad dependerá del valor (económico o sentimental) del objeto extraviado. El primer error de la Sra. Cervantes es no ofrecer una lana para recuperar su laptop. La neta, seamos objetivos. Así sea una IBM pre Centrino (hasta trabajo me cuesta imaginármela), el wey que se la encontró la puede vender para sacarle, mínimo, unos 3k. En el caso de que no se la quiera quedar, por supuesto. Yo, en el lugar de la doña, si tengo documentos súper importantes, fotos comprometedoras o documentos irrepetibles, mínimo soltaba 2.5K para avivar el sentimiento heroico en el suertudo. Ahora bien, si lo que en realidad es importante es el equipo porque te costó carísimo, ofreces la mitad de su costo en el mercado. Total, si la recuperas, es preferible pagar esa cantidad por tu equipo con tus documentos, que la cantidad total por uno nuevo. Y si no te la entregan, pues ya no pierdes nada...más.

2.- ¿Cuándo entenderá la gente que la psicología de papelería mal empleada es contraproducente? Esa onda de “demuéstrame que todavía hay gente honesta” es un pinche reto barato que intenta apelar al angelito bueno que (casi) todos tenemos dentro. Pensemos un instante en el fulano que tiene la lap: “híjole, pues chale, no es mia... mejor la devuelvo”. Yeah, sure... Si soy lo suficientemente ojete como para NO poner un letrero que diga “Si perdiste una laptop en el estacionamiento, comunícate al....” y me dicen “demuéstrame tu honestidad”, me la quedo 100% seguro y aparte le marco a la fulana para reírme en su jeta por inocente.

3.- ¿Alguien notó que el mensaje se divide claramente en tres partes, que incluso parecen escritas cada una por una persona diferente? Imaginemos la situación con los protagonistas:

PADRE DE FAMILIA QUE PERDIÓ LA COMPU FAMILIAR, EN LA QUE ADEMÁS DE TENER EL INVENTARIO QUE TIENE QUE PASARLE AL LIC. GODINEZ ANTES DE LA QUINCENA, GUARDA LAS FOTOS QUE SE TOMÓ EN EL CUARTO DE LIMPIEZA CON ESTELITA, LA DE CONTABILIDAD, EN PAÑOS MENORES. PERO APARTE, LO QUE MÁS LE EMPUTA ES QUE SU LOGIN ES 12345: Si encontraste una laptop en el estacionamiento, por favor, devuélvemela, tiene archivos importantes los cuales necesito.

MADRE DE FAMILIA, TEMEROSA DE LAS REPRESALIAS QUE PODRÍA OCASIONAR EL HECHO DE QUE EL PADRE LE META UNA MADRIZA, YA QUE POR AYUDARLA A CARGAR LAS CINCO PINCHES BOLSAS DEL SÚPER, ÉSTE OLVIDO LA MALETA CON LA LAP AL LADO DEL COCHE. PERO APARTE, LE PREOCUPA QUE ALGUIEN ENCUENTRE LA CARPETA CON EL VIDEO QUE GRABO CON LA WEBCAM EN DONDE (SEGÚN ELLA) SE ESTABA LIGANDO A UN EMPRESARIO ESPAÑOL EN STARMEDIA Y EN EL QUE LE ENSEÑA SU ELASTICIDAD Y LOS MÚLTIPLES USOS DE LA LAMPARA CHINA QUE TIENE EN SU RECAMARA: Márcame al 044 55 1808 0830 (Sra. Cervantes) y demuéstrame que todavía hay gente honesta.

PRIMOGÉNITO QUE DURANTE MESES, ESTUVO UTILIZANDO LAS TARJETAS DE CRÉDITO DE SU PADRE PARA ACCEDER A SITIOS PORNOGRÁFICOS HOLANDESES EN EL QUE SE MUESTRAN MUJERES DE LA TERCERA EDAD TENIENDO SEXO CON ANIMALES EN UNA GRANJA. PERO APARTE, SE ENCUENTRA FELIZ PUESTO QUE SE ACERCA EL FINAL DE SEMESTRE, NO SE PUEDE QUEDAR SIN PC Y LA TRINCHE COMPUTADORA FAMILIAR NO PODÍA JALAR LA ULTIMA EXPANSIÓN DE WARCRAFT COMO SE DEBE: Gracias!

Si alguien tiene la duda sobre si la laptop apareció o no, se las resuelvo: No. Hoy en la mañana había una nueva versión del letrero pegada por doquier. No la pude fotografiar por las prisas, pero seguro mañana la posteo.
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21 de mayo de 2008

Transformer de la semana: Laserbeak G1

“The only point I like in Autobots: melting point”
Hola a mis tres lectores asiduos y al resto de los casuales que suelen pasar por aquí. Un poco tarde, pero con el mismo gusto de siempre por hacer este ejercicio evaluatorio, traigo para ustedes el TF de la semana. Para los que no lo habían notado, estoy alternando entre Decepticons y Autobots para las reseñas. Es entonces, el turno de un malvado y le tocó al espía favorito de Megatron, el ave de mala güero, el Transformer que registra audio y video en un sistema análogo. ¡El rapaz Laserbeak G1!

Bueno, pues resulta que existe un Decepticon que es como el brazo derecho del líder de esta agrupación, cuyo nombre es Soundwave. Este fulano además de ser la última línea de defensa antes de llegar al jefe, también es el más enterado ya que tiene pequeños “colegas” que lo ayudan con el flujo de información. Soundwave se transforma en una radiograbadora 80era, con la capacidad de expulsar varios cassettes para diferentes fines. Entre estos teips, se encuentra Laserbeak (cuyo nombre original en Japón es Condor, dato que acaba con el dilema del animal que se supone representa), quien funge como espía e interrogador para los altos mandos. Cuando no se encuentra husmeando en sitios privados, su piquito láser (de ahí su nombre), “fomenta” la cooperación de los enemigos.

—Por si no lo sabían, Takara es en el mundo de los cassettes, lo que Rocket es en de las pilas... son orientales, a veces de mala calidad, pero por el precio... siempre te llevas de a cuatro—

El modo alterno de Laserbeak es el de un cassette terrícola. En la serie animada, Soundwave era del tamaño de una grabadora de rapero bronxero, por lo tanto, todos los cassetticons —nombre con el que también se les conoce— se asumían como cintas magnéticas de tamaño regular. En figura, son más bien del tamaño de los microcassetes que utilizaban los reporteros (osea, los reporters de hoy utilizan reproductores multimedia que graban digitalmente en OGG, we). Los teips incluyen una cajita para almacenarlos y conservar la idea de un objeto cotidiano. Fuera de su caja y a la distancia, el cassete parece real. De cerca, el encanto se rompe al ver los stickers y la separación entre las extremidades.

—¿Cuantos “love tapes” terminaron en el bote de la basura de la novia(o) ardida(o)? Un minuto de silencio para ellos—

Por un lado, la cinta retiene elementos familiares de los utensilios musicales de la época, como las leyendas que hacen alusión al tipo de cinta, fidelidad y grabado, al igual que la clásica ventanita que simula el avance de la cinta. Buenos detalles. Por el otro lado, sólo son imitaciones de circuitos sin sentido, que forman parte del modo robótico alterno.


Como he mencionado en ocasiones anteriores, una gran desventaja de muchas de las figuras G1 es la incapacidad de contener sus propias armas en su modo alterno. En el caso de Laserbeak, sus cañones tienen que guardarse en la cajita de la cinta (siempre y cuando esta no esté adentro, obvio) o en los bolsillos del chamaco que juega con el pájaro (tómala barbón). Esto le resta puntos al modo teip, por no hacer lo posible para mantener el “realismo”, Es de suponerse que en la década de 1980, era más difícil diseñar un juguete capaz de ocultar todos sus utensilios. Claro, que si la onda es ponerse creativos, podías imaginar un uso real para dichas armas.

—¿Cómo? ¿no has escuchado sobre los regresadores manuales para cassetes? ¿En qué año vives? ¿En 1977?—

Transformar a cualquiera de los cassetticons es cosa de 5 segundos máximo. De hecho, me atrevo a decir que es imposible equivocarse o romper alguna de estas figuras debido a la simplicidad de sus partes. Un par de giros por aquí y por allá, recorrer la cabeza y listo. El ave con sonido estéreo estará lista. No hay pierde, aunque lo intentes.

Para completarla, basta colocar los cañones en los orificios correspondientes y listo. El espía volador completamente transformado es idéntico a su contraparte animada y aunque tiene poca movilidad, si tiene la suficiente para adoptar algunas posturas vistosas. Un excelente complemento para el brazo de cualquier Decepticon. Y ni hablar de lo vital que resulta para su amo y señor Soundwave.

—No necesitas ser un genio para saber que es un tremendo pajarote. ¿Qué comes que adivinas?—

Es una obligación para cualquier persona que posea un Soundwave tener a Laserbeak, al ser uno de los cassettes más representativos de este personaje. Tan es así, que en la mayoría de las reediciones que se han hecho hasta la fecha, estos dos prácticamente siempre vienen juntos. De hecho, el que yo tengo, forma parte de un Soundwave de edición conmemorativa que la juguetería Toys “R” Us puso a la venta hace algunos años. También es posible conseguir a Laserbeak en forma individual o como parte de un paquete con otro cassetticon. La figura no posee un grado de articulación complejo o un modo robot apantallante, pero al tener dos modos por completo reconocibles ­—algo que ocurre con todos los teips— es obligatorio tenerlos a todos. Bueno, tal vez sólo excepto a Buzzsaw, que es un repaint de Laserbeak y cuyo personaje animado salió sólo un par de veces en la serie.



Costo actual G1 original: entre 25 y 30 dólares
Costo actual de la reedición que incluye a Frenzy: entre 15 a 20 dólares
(la mia formaba parte de la edición conmemorativa Toys “R” US de Soundwave)

Modo alterno: 8.0
Modo robot: 8.5

Overall: 8.0
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20 de mayo de 2008

Festival Xtremo 08, parte I: Extreme Ways

Llegó el sábado 17 de mayo. Tras una semana de mucho trabajo, Red y yo nos pusimos las pilas y nos mentalizamos para pasarnos un excelente fin de semana lleno de buena música. El evento era el Festival Xtremo 08, cuyas atracciones principales serían Moby y Underworld (¿recuerdan?). Después de arreglar unos pendientes en la mañana/mediodía del sábado, conseguir un eslipinbag y una casa de campaña, nos lanzamos a la aventura hacia el lugar del festival: un paraje ecológico con cuatro escenarios en medio del bosque cercano al Ajusco. No teníamos ni idea de lo que nos esperaba...

Estuve pensando mucho en la forma de narrar lo acontecido. Creo que el orden cronológico (sin ser tan clavados con las horas y minutos funcionará).

Comencemos:

-Salimos alrededor de las 4 pm si no mal recuerdo, siguiendo las instrucciones del mapa proporcionado por los H. organizadores del evento ­-la ache es por hijos de la chingada-. El mapa era bastante impreciso respecto a la distancia a recorrer. A partir de Six Flags, el recorrido era de aproximadamente 1:00 hora hasta la entrada del “ecoparque”. Aunque sólo eran alrededor de 30 km hasta el lugar, la carretera sinuosa de dos carriles complicaba la llegada.

-Una vez en el lugar, vimos varias docenas de sujetos, entre chaviza, momiza, poliza (¿?) y quesadilliza (¿¿??). Acudimos al módulo para intercambiar nuestros códigos SmartTicket Online por nuestras respectivas entradas VIP. La onda estaba así: la entrada general al festival tenía un costo de 350 pesos. El boleto VIP costaba 1,250 (descuento por preventa) e incluía y cito a la página:

—Chelas, refrescos y aguas.... esa era la barra libre prometida por la agencia expendedora de los ticketes—

Ante tal promesa, el VIP parecía costar poco. Al llegar a la taquilla, no hubo problema alguno para recoger los boletos. El único detalle fue un comentario que el fulano que nos atendió le dijo a su camarada: “uy, el área VIP va a estar vacía”. Al principio me emocioné, pensando que éramos unos riquillos afortunados. Después de pensar con más detenimiento las cosas... la preocupación llegó. Y esa iba a ser sólo una de un millón que aparecerían más tarde.

—Los boletos VIP, tan bonitos que se veían...—

-Una vez que recorrimos un camino horrendo de 10 minutos de terracería, llegamos al estacionamiento, con la novedad de que sólo una persona podía pasar a estacionar el auto, mientras la otra esperaba. Bien cortés, le ofrecí a Red estacionar el auto. Lo llevé, lo acomodé en un lugar apropiado, baje mi chamarrita y me chute casi 500 metros del camino de regreso, medio húmedo, irregular y cuesta arriba.

-Ya con Red, caminamos hasta el mero mero sitio del toquín, que cabe señalar estaba bastante lejos. Digamos que era como caminar desde Centro Coyoacán hasta el metro Zapata, sólo que entre piedras, bosque y terreno hostil. Pero no importaba, estábamos dispuestos a pasar un fin inolvidable. Curiosamente termino siendo así, aunque no precisamente como esperábamos.


—Se oye como Reggae.... huele como a mota.... sí, tiene que ser aquí—

-Llegamos a la entrada y se veía bastante gente, pero no como esperábamos. Digamos que estaba como al 60% de mis expectativas. Pero aún así, eran muchos weyes. Cambiamos nuestros boletos por los brazaletes correspondientes y entramos. Uno de los monitos de la entrada, con acento norteñón, nos recibió con uno de esos mensajes cálidos y preocupantes: “bienvenidos, nada más no se me vayan a desesperar con lo del VIP, lo estamos resolviendo”.

-Al entrar, la primera impresión fueron dudas y más dudas: ¿Cuál es el escenario principal?, ¿Dónde está la barra libre?, ¿Dónde está el módulo para las acreditaciones de prensa? ¿No están demasiado cerca entre si los escenarios? Nunca supe la distancia exacta, pero digamos que era obvio que una banda o dj con 2 rayitas más de sonido, opacaría sin problemas a los artistas cercanos.

-Caminamos durante poco más de una hora, tratando de encontrar el módulo para prensa y el área VIP, pero sin suerte. De un lado, nos mandaban a otro y así sin cesar. En una de esas, llegamos a una pequeña entrada a un lado de lo que parecía ser el escenario principal y le mostramos al portero nuestros brazaletes. Pasamos al bacsteich y repetimos la dosis.... otra hora de un lado para otro buscando a los monos de RP y prensa.

-Minutos más tarde, ubiqué a un colega de medios. Tras saludarlo le pregunté sobre las famosas acreditaciones de prensa. Me comentó que las entregaron en la tarde en la entrada al lugar...cerca del estacionamiento. Adiós acreditación. Pero el sujeto en cuestión se emocionó al ver que contábamos con brazalete VIP: “Chido, vas a tener barra libre, maestro...”, comentó.

-Un poco más tarde, me topé con dos colegas más. Ellos me llevaron directamente (por fin) con el responsable de RP. Él me informó que Moby tocaría a las 12:00 pm y no a las 10:00, como se había comentado en un inicio. Me dijo también que no tenía ni idea que pedo con el VIP, pero que con ese brazalete yo podía estar en cualquier lugar. “¿Sirviéndome el alcohol en cualquiera de los expendios?”, me pregunté con incredulidad.

-Un poco en su papel, pero siempre buena onda, nos ofrecieron agua, refrescos y tortas. Nosotros queríamos desquitar los boletos que habíamos pagado y de nuevo dimos el rol con la esperanza de encontrar la añorada sección VIP. Después de otra hora de vueltas, de preguntar, discutir y atender direcciones erradas por parte del estúpido staff y personal de seguridad, nos dimos por vencidos, mentando madres sobre el timo que había resultado el dichoso VIP. Red estaba furiosa. Y no es para menos: una caguama costaba 85 pesos. Sí, claro. Yo no pagaba esa cantidad por una chela, ni siquiera actuando en una película de André Bretón.

-Al regresar, el jefe de RP discutía como con 6 monitos que al parecer, también estaban en el mismo dilema que nosotros. Nos sugirió ir en bola y armarla de pedo en la carpa donde tenían las provisiones para las bandas (de la cual, ya nos habían rebotado como 2 veces). Esta vez fuimos y en el trayecto se nos unieron más individuos VIP.

-Al lugar en cuestión, llegamos cerca de una docena de fulanos encabronados dispuestos a saquear el tent sin contemplación. Ante nuestra determinación de no movernos y ponernos medievales con los víveres, el vejete tarugo reponsable no tuvo otra más que contactar a uno de los achichincles de los organizadores. Me asumí como uno de los representantes de nuestro grupo de quejosos -cada vez más prominente- y por primera vez en mi vida, hice algo contra lo que siempre he mostrado repudio: el charolazo. Saqué mi identificación laboral, levanté la voz para calmar los ánimos entre los quejosos y los organizadores y les lancé un ultimatum: “O nos resuelves, o aquí se va a poner feo”.

-Entre la presión del resto y el charolazo que siempre impone, el monito comenzó a usar su radio y a llamar a no se cuántos fulanos. Los VIP estabamos cada vez más unidos y poco a poco se armó una banda más grande. El caso es que unos minutos más tarde, regresó el fulano y nos dijo: “Hay dinero. Estoy arreglando todo para que se les devuelva lo que pagaron”. ¡Claro que había dinero!, con las pinches chelas a ese precio y la gente tan sedienta, me sorprende que el estúpido evento no tuviera su propio tipo de cambio. Red y yo vimos la victoria muy cerca. Algunos VIP querían beber, otros sólo querían que los dejaran “codearse con las estrellas del fest”. Después de minutos de tensión, el fulanito nos llevó hasta una carpa, que al parecer, era una bodega donde guardaban las chelas y el dinero recaudado.

-Salió un segundo sujeto con afán mediador, pero cocowashero, intentando ofrecernos una “solución”, diciéndonos: “Ok, vamos a arreglar esta situación... ¿Cuántas chelas les parecen justas para solventar la situación? Hijo de puta, ¿con qué clase de teporocho crees que estás hablando? Ni madres, a mi me regresas mi dinero y me cobras una entrada normal. Este pareció ser la determinación de la mayoría del grupo y por lo mismo, frené en seco al cabroncito y que doy un segundo charolazo, explicando que a mi me habían ofrecido un servicio que no me estaban dando y que no estaba dispuesto a mendigar unas guamas durante los dos días del evento. Quería mi dinero.

-Ante el miedo de nuestra actitud (se notó en sus rostros), decidieron devolvernos amablemente la diferencia que habíamos pagado a cambio de cada brazalete VIP. Accedimos, ya que era los más justo. Red, un emo y yo fuimos los primeros en pasar por nuestra indemnización y entre disculpas, nos devolvieron la diferencia. ¡Triunfo para las minorías con influencias! El resto de los VIP pasó poco a poco, pero ya no me quedé para el desenlace. Mi preocupación ahora era encontrar a unos VIP que se quedaron discutiendo en el tent de alimentos (a los cuales ya nunca volví a ver) y conseguir una acreditación para gozar los privilegios como miembro de la prensa.

-Regresé con el Master RP y le expliqué el desenlace de nuestro dilema. Con gusto y premura, me otorgó dos brazaletes de prensa. “¿Brazaletes?”, pensé. Al no ser gafetes, iba a ser un desmadre cada vez que un taradito de seguridad dudara de nuestra autenticidad. En fin, un punto más para la lista de cosas malas durante el evento.

-Entrada la noche, el ambiente de los que se divertían -incluidos ahora nosotros- se ponía cada vez mejor. La expectativa de estar muy cerca de Moby era como canapés de pelage antes del súper plato fuerte de mañana. Pronto, el Ajusco comenzaría a convertirse en factor negativo, al desatar lloviznas breves y un pinche frío calador de miedo. Ibamos preparados, pero no tan preparados como debíamos. No importaba, nuestro humor era otro después de recuperar el dinero invertido en un fraude.

-Dimos el rol por el escenario saiko para ver que tan bien estaba. Era el que tenía más gente después de donde tocaban los grupitos para marihuanos (dicho sea con todo respeto). La gente amante del género, como siempre, muy en su papel. Recordé los viejos tiempos, cuando era tan común visitar estas latitudes para escuchar a algún DJ bueno traído desde Amsterdam o Israel. En otras circunstancias, este escenario habría sido mi habitat durante el fin. Ahora, tenía otras prioridades, una de las tareas más importantes de mi vida. Pero fue bueno recordar el pasado reiver del que fui partícipe alguna vez. Eran buenos tiempos.

—No se quien era, no se que rola era, ni se si era DJ set o Live performance, pero era buen Psycho y se antojó bailar—

-Una torta, dos aguas y un retrete asqueroso después, llegó la hora de buscar un buen lugar para ver a Moby. Nos tocó uno casi frente al escenario. Aunque claro, los estúpidos de seguridad y del staff organizador no se decidían si dejaban o no a la prensa ocupar su lugar. Ahora bien, me consta que había más de 15 que traían su camarita de celular de 5 pesos y decían ser de prensa. No mamen, por Dios. Incluso yo, que traigo el megacelular de pendejalta tecnología, no la hice de tos cuando pidieron que nos recorriéramos, estos zoquetes con sus celulares Kyocera se estaban pasando de idiotas.

-Como 10 minutos antes de la medianoche, Moby salió. Traía bastante pila y se notaba. El resto de los escenarios callaron. El chaparrito empezó con su numerito, y todo el mundo se prendió. (ADVERTENCIA, al estar tan cerca del escenario, los bajos distorsionan el audio del video)

—Extreme Ways, con todo y acercamiento a la fanaticada en cada extremo del escenario—

Tocaba, cantaba, se alocaba, cambiaba de instrumentos y empezaba de nuevo. Todo sin parar.

Incluso en nuestro lugar, el sonido era muy bueno. Buen trabajo el de los ingenieros encargados del setup general. La batería sonaba increíble.

—Extreme Ways mix to Honey: así de seamless estuvo el muchacho casi toda la noche—

Se aventó prácticamente 1 hora y 30 minutos de corridito, Y prácticamente todas las rolas eran remixes, rearranges e impros de sus hits. Eso me latió bastante. Toco mi rola favorita de su material que la verdad no esperaba en el concierto. Con eso me bastó, el resto fueron puntos extra.

—Natural Blues (Katcha Remix) en todo su esplendor. Excelsa. Y luego la conectó con We are all made of Stars. Vientos—

Así recorrió toda su discografía, contagiando al Ajusco con su energía. Bastante chido. Y llegó el momento del “final”. Entre las luces, el sonido y lo que hacía este wey, la gente enloqueció.

—Si un fan de Moby me puede explicar lo que significó esto, se lo agradeceré. Mientras, puedo decir que me encantó—

Regresó al encore y después de agradecer en español al público, se aventó un mini speech cool, pero que sentí un tanto forzadón. No lo grabé, porque nos pasamos al bacsteich para esperar y tomarnos la foto obligada. “Si hablo espaniol, no soy un americano ignorante como el presidente Bush”, fue más o menos lo que dijo PolticsenabledRUN Moby al público que de inmediato inició la rechifla masiva y apoyó al artista. Después de la cápsula Moore, prendió al público con dos rolas más, Bodyrock y otra que no recuerdo cuál era...el caso es que terminando, ahora sí salió hacia la parte trasera, donde una Suburban negra, ya lo esperaba con el motor encendido.

Se que es dificil de creer, pero ahí va: cuando subió al vehículo que tenía las ventanas arriba (obvio), mucha gente gritaba su nombre y agitaba las manos para buscar alguna respuesta del sujeto. Cuando arrancó la camioneta, Red y yo estabamos justo en el paso en donde tenía que dar vuelta para salir de los tents y encaminarse a la salida. Pues bien, Red gritó “¡Moby!”...y como a los 2 segundos, bajó el cristal de la puerta trasera izquierda, se asomó un poco y agitó su mano, despidiéndose. Así es, el buen Moby se despidió de Red y un servidor. No había otra persona en su línea de visión cuando lo hizo, era para nosotros. Lugar indicado en el momento indicado. Cool, ¿no?

-Tras recuperarnos de la impresión, era hora de decidir: nos quedábamos a acampar o nos lanzabamos por el auto y regresábamos a la civilización. Red y su susceptibilidad al frío requerían de una decisión inmediata. Los colegas de la prensa ya tenían su casa de campaña y estaban listos para aventurarse en el frío y la lluvia del Ajusco. El auto estaba lejos, y si en la tarde estaba feo caminar, en la noche, sin luz, celular o protección divina, estaba cabrón arriesgarnos. El Master RP se ofreció a acompañarme por mi auto para regresar y meterlo al área de prensa (de haber sabido...) y ya poder acampar con ellos. Se me hizo medio encajoso y le pregunté si había algún conocido que se fuera ya del evento y pudiéra dejarnos en el estacionamiento que quedaba de paso. Después de buscar a un buen samaritano, una camioneta con cajita (onda Estaquitas) se detuvo y el Master los convenció de llevarnos a nosotros y a otra dupla hasta el estacionamiento. Sabia decisión. Llegó un wey onda de esos que escuchan al Haragán o a Especimen y también sacó el aventón.

-Ya dentro del vehículo, comenzamos a hablar sobre lo bien que había estado la presentación de Moby y que teníamos que caminar rápido para llegar lo antes posible al auto, ya que el frío estaba cabrón. En eso, el hijito del metro Pantitlán, habló:

HdmP: Oye brother, y de ahí a dónde vas?

Andy: del auto? Pues recogemos nuestras cosas para acampar y nos regresamos para dormir por acá.

Muchacho: Sí, nosotros también, hay que pedir otro aventón de regreso, no?

Red y muchacha: Sí, seguro.

HdmP: Chale, lo que pasa es de que me campearon hace rato, Entre varios weyes me golpearon y me asaltaron. Me quitaron mi cartera y mi celular...

Andy: En verdad? Qué mala onda!!!

Muchacho, muchacha y Red: ....

Obviamente mentíamos, pero Red, ni omnidrogada subiría a este sujeto a su auto. Para el caso, nadie en su sano juicio lo haría. Unos minutos después, llegamos al mentado estacionamiento y el chofi nos abrió la cajita, fui el primero en bajar, cerré la puerta tras de mi y corrí como desesperado...

No es cierto...

Antes de bajar, le comenté al amigo: “Dile al chofer si te deja hasta la carretera para que ya de ahí te muevas”. “Pus a ver si quiere...”, comentó dudoso.

No nos quedamos a averiguar su suerte y caminamos rápido hacia los autos. Nos despedimos de nuestros compañeros de viaje y unos minutos después, estábamos dentro del auto, calientito, frotando nuestras manos, despojándonos de nuestras ropas y entregándonos a la pasión desenfrenada que conteníamos en nuestros fogosos cuerpos adolescentes....

No es cierto...

-El trayecto hacia la carretera fue tranquilo, ya que muchas personas optaron por abandonar la idea de acampar y la caravana de autos fue numerosa. En la entrada al ecoparaje, estaba el rockero asaltado, charlando con otro fulano similar a él. No nos detuvimos y creo que ni se dio cuenta que éramos nosotros. Nos incorporamos a la carretera y descendimos tranquilos, siguiendo la guía de luces rojas que también se dirigían a la civilización.

-Llegamos a nuestro hogar alrededor de las 4 de la mañana. Cansados, sucios, con algo de hambre y sed, ahora si nos despojamos de nuestras ropitas y a dormir... el siguiente día sería todavía más movido.

Al final, todo lo malo se arregló. Aunque no fue un día perfecto, las experiencias y aventuras fueron muchas, suficientes como para llenar otros dos posts como este. Me alegró mucho ver a Red emocionada y feliz con la presentación de Moby y compartir tanta peripecia con ella. Fue una gran compañera de festivales musicales.

Esperen mañana la reseña del segundo día... se pone mucho mejor.

Esto sí es cierto...

BTW...

ADVERTENCIA: ESTE ES UN POST MUY LARGO, TOMAR PRECAUCIONES.

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19 de mayo de 2008

Me vuela v3r&a

Perdonarán lo inapropiado de mi ruso turístico, pero no recuerdo la palabra exacta para "pene volador" en el idioma de Stalin. El caso es que se encontraba Gary "antes campeón de ajedrez/humillado por una 486" Kasparov hablando madre y media de la unificación de los partidos rusos, cuando de pronto, a un fanático del control remoto se le ocurrió emitir su opinión.

Todo iba bien, hasta que un trinche goloso quiso comerse la opinión sin argumentos, pero sí con sus puños. He aquí lo ocurrido...

Por eso niños, recuerden: Más vale pájaro en mano, que una v3r&a volando...
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WIP: Festival Xtremo, TF de la semana y más...

La semana que terminó ayer estuvo bastante movidita. El fin de semana no tuve tiempo de hacer el review de la semana, por lo que tendré que hacerlo hoy en la tarde (espero) y subirlo mañana o hasta el miércoles. Por otro lado, toda mi Xperiencia Xtrema en el Festival Xtremo la dividiré en dos partes y la subiré tan pronto pueda. No creo que alguien esté al borde del colapso por no ver posts nuevos, pero se me hizo prudente avisar.

Por lo pronto, ya está actualizada la rola de la semana. Son dos videos, ya que la rola está un poco larga, pero vale totalmente la pena. Es Underworld, esto queda sobreentendido.
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15 de mayo de 2008

Sound and Light

Después de la emoción por los eventos mencionados en el post anterior (¿en verdad era necesario un jaiperlinc?), me dispuse a asistir a dos encuentros planeados para la noche del miércoles. El primero fue con un dealer TF, que me entregaría una figura pendiente. El segundo era la invitación a un evento para prensa de Philips que terminaría por cerrar mi día con un broche luminoso...

—Soundwave Cybertron (Galaxy Force) Japonés (#85). En el fondo podemos apreciar a un chancludo esperando que diera inicio el concierto de Creedence Clearwater Rearfucked or whatever...—

Más tarde en el evento, como no había comido como la gente decente, prácticamente tenía secuestrados los bocadillos y al mesero de los tragos. 30 canapés y 7 ultrafrozen martinis después, llegaron unos colegas del trabajo y charlamos sobre fruslerías. Al retirarme del lugar, recibí un premio cortesía de los organizadores del evento. Un detallazo...

—Propina para el mesero que atasco la mesa de tragos y bocadillos: 50 pesos. Philips LivingColor Lamp: 200 dólares. Tener tu cuarto iluminado acorde a tu mood: no tiene precio—

Ya le traía ganas a esta lamparita desde que la vi en el evento House of Simplicity hace un par de meses. Les dejo unos videos para que wachen como funciona.
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14 de mayo de 2008

De lo que están hechos los sueños

Hoy fue un gran día para el pequeño nerd que vive en mi. No voy a detallar como tuve que trasladarme desde Polanco hasta Ermita Iztapalapa y la Viga bajo el destructivo sol que se carga esta ciudad para recoger este paquete en una oficina postal. No, no lo haré por una sencilla razón: incluso viajar hasta San Juan de la Chingada habría valido la pena con tal de tener entre mis manos este paquetito. Hoy, después de 25 años, logré cumplir un sueño de mi niñez...

Hace casi dos semanas, le entré a una subasta en ebay. Era una subasta peculiar, ya que además del objeto por el que pujabas (...aplica para ambos contextos) el vendedor te “obsequiaba” algo más. Pues bien, gané la subasta a un precio bastante razonable. ¿Qué obtuve? Un TF Binaltech de esos difíciles de conseguir que, cabe señalar, está poca madre. Y el “regalo”... nada más y nada menos que el primer Transformer que vi en mi vida. El que siempre quise y nunca tuve. El primerito, el que sembró en mi la semilla del fanatismo irracional por los robots transformables, mi primer gadget/objeto de deseo: Shockwave G1.

—Karolain (con K), mi ferviente admiradora, nos presenta, además de mi nuevo apodo en la oficina, los dos TF que venían en el paquete: Shockwave Binaltech y Shockwave G1 (#83 y #84)—

La figura en cuestión tiene sus detalles, pero todo es complemento de su cualidad vintage. Es original de 1983, el año en el que la vi por primera vez y la tengo entre mis manos, por fin!!!

El amigo Lex vino y con delicadeza, olfateo la figura (algo que curiosamente hago con las nuevas, pero no con las viejas —figuras—). “Sí, huele a guardadita”, comentó. Para mi, huele a la cosa con la que están hechos los sueños.

Soy el niño de 30 más feliz del mundo.
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13 de mayo de 2008

Transformer de la semana: Grimlock Classic

“Me, Grimlock...”

Buena semana tengan fanáticos de los riviús poco útiles. Después de un breve retraso por culpa de mis múltiples ocupaciones, regreso para reseñar otra figura de mi colección. Esta es especial ya que fue seleccionada por la numerosa —si, ajá— participación del vulgo. Esta semana, el TF es otra figura de la línea Classics que se asemeja bastante a su símil G1, pero tiene una transformación más compleja y más detalles que el original. El sujeto en cuestión es Grimlock, ¡el valiente y temido líder de los Dinobots!...


—Una nueva teoría generada por estudios recientes indica que la extinción de los dinosaurios se debió a que estos utilizaban en exceso armamento de grueso calibre—

Para aquellos no familiarizados, una reseña breve: Takara y Hasbro decidieron en algún momento que sería “cool” introducir dinosaurios transformables a la serie animada. Después de todo, ¿a qué niño normal no le gustan las lagartijas subdesarrolladas del jurásico? Luego entonces, si un dino era popular, uno que se transformaba en robot y pateaba traseros, por lógica, sería una bala directa al bolsillo de los padres. Los Dinobots eran el comic rilif de la serie, comportándose como Brendan Fraser en Encino Man, es decir, como idiotas con mucho músculo. Existían cuatro Dinobots, de los cuales, Grimlock era el líder; un tiranousaurio rex con actitud, que detestaba el órden y la estrategia. Eran aliados caóticos de los Autobots, por lo que los Decepticons odiaban cuando esta sarta de tarados entraban a las peleas. Eran como porros de CCH en manifestación en el Centro —léase: decerebrados sin control­—.

Grimlock de la línea Classics es un digno homenaje a la figura original. El primer Grimlock tenía partes metálicas y era un poco más grande, a diferencia del Classic que es prácticamente todo de plástico. Pero descartando eso, la figura le es fiel al modo bestia original en casi todos los aspectos. Algo que no es muy complicado si consideramos que un tiranosaurio robótico es mucho más fácil de representar que un auto exótico real. El caso es que la figura tiene mucho más detalles y movilidad que su predecesor G1 y esto se agradece. En verdad es increíble la cantidad de posiciones que este dinosaurio es capaz de adoptar.



—No tendrás problema para que Grimlock te obedezca a la hora de ponerlo en un anaquel—

Esta modalidad oculta muy bien al robot que lleva dentro, además de mantener la semejanza anatómica con el animal que representa. Bueno, a excepción del cañón con el misil que lleva en el lomo. Este se puede quitar, pero vamos, si la idea es hacer pasar a este sujeto por un saurio “realista”, la quijada cibernética y la cola mecánica no ayudan.

La transformación no es sencilla. De hecho, el instructivo te confundirá más en vez de ayudarte. Para empezar, necesitas retirar el cañón y la cola para comenzar a “exteriorizar” el robot. Una vez que comienzas a abrir el cascarón, es cuestión de paciencia para entender la forma final que debe adoptar. La parte más complicada es la de los brazos; uno de ellos tiene que girar para colocarse como debe ser. Lo demás es bastante sencillo, La cabeza y cuello del rex forman las extremidades inferiores y el tronco del robot siempre estará a la vista. Pista: es la parte dorada con la cereza incrustada.

—El cañón forma su rifle, mientras que la cola se presta para formar un látigo—

Una vez transformado, Grimlock se ve muy bien. El rostro es una fiel representación de su personaje y el cuerpo en general mantienen una apariencia muy similar a la del robot original. Esto es bueno y malo a la vez. Primero, esta versión permite un rango de posiciones mucho mayor que la figura G1. Segundo, este mismo hecho ocasiona que ciertas articulaciones sean todo un peligro para una postura que desafíe la gravedad. Esto se nota, sobre todo en la parte inferior, ya que el buen Grimlock te aplicará la Baryshnikov y hará “splits” aunque tú no lo desees.


—Tener piernas gruesas no garantiza que mantendrás la vertical. Los dientes en los pies tampoco ayudan mucho.—

El rifle dispara el proyectil, como es de esperarse. y lo hace con una fuerza bastante decente. El látigo no está mal como arma. Una gran incógnita fue la omisión de la espada que utiliza Grimlock y que está incluida con la versión G1. Aunque puedes colocar el látigo en una posición similar a la de una espada, simplemente no es lo mismo. Cualquiera de las dos armas se guarda en la protuberancia de la parte trasera de la figura (la misma que sostiene el cañón en el modo bestia).

Grimlock es otro ejemplo de lo buena que es la línea Classics. Muchos detalles, excelente modo bestia y un digno modo robot. Algunas articulaciones no ayudan a obtener una pose heróica, pero una vez que lo logras, el robot es muy llamativo. La figura es de tamaño Deluxe, un tamaño apropiado. Si de mi hubiera dependido, la habría preferido en Voyager. Un tiranosaurio tiene que ser más grande y feroz. A huevo.


Costo actual MIB: entre 25 y 30 dólares (a mi me costó 30)

Modo bestia: 9.0
Modo robot: 8.5

Overall: 9.0
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